【白起×我】数羊
※官方新pv里的数羊梗。
※数羊不如把我狠狠睡一顿，望白起知。
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我突然罹患失眠症。
就是从上个礼拜二，先生去隔壁市出差的那天开始的事。
这事本该很奇怪，因为它来得毫无征兆，也没有任何特殊原因。
但当代的优秀青年企业家，没有几个人能逃过失眠的困境，就像艺术家很多都有抑郁症一样，可能是种职业病。
所以我觉得，作为恋语市特别优秀的青年企业家，我应该是首当其冲地被职业了。
失眠是一件很烦人的事情，首先，它有以下三个症状：
一：无论在床上摆成什么姿势，都浑身酸痛。
二：眼睛一闭一睁，一夜就过去了……过去了一秒钟。
三：因为入眠太困难，我的心情十分糟糕，甚至想操所有人的母亲。
前两个倒还好，但想操别人的母亲，这总归是一件不大体面的事。
而我的先生白警官，他是个思想十分古板的人，如果让他知道我有这样的野心，我可能很长一段时间都过不上好日子了。
因此，我只能在床上咸鱼翻身。
我做了很多尝试。
躺在床上的时候，有时候仰泳，有时候蛙泳，有时候自由泳，有时候做个仰卧起坐，有时候做个俯卧……撑不起来。
但在尝试了人体所能尝试的所有极限动作之后，我终于明白了一个道理：失眠之所以失眠，就是让你在想尽所有可能会帮助自己入睡的方法之后，内心依旧毫无波动，大脑依旧高度清醒，甚至想去楼下吃一碗麻辣烫。
但麻辣烫，又是绝对不能吃的。
这在我先生那儿，可能是比想操别人的母亲还要严重的大罪了。
先生回家的日子在即，我想，这事我可不能让他知道。
毕竟他看我像看小学生，上下班都要接送的，要是失眠不报，那还得了。
所以在他回来之前，我需要做一些事情帮助自己快速入眠。
于是我去求助我的小伙伴们。
结果我的小伙伴们没几个靠谱的，给出来的方案要么没用，要么一看就是馊主意。
只有周棋洛这个实诚人，正儿八经地替我想办法，说做瑜伽吧，瑜伽是有助睡眠的。
这段时间他刚好在拍一个很奇葩的戏，在戏里扮演一个养生大师，天天跟着瑜伽老师玩吊绳，把自己练得身娇体软面色红润的。
我看得都有点心动。
于是我买了几本书，回来照着做。
做了一个礼拜，就收获一股莫名的自信，认为自己现在的段位，完全可以开一个瑜伽班进行教学，座下桃李三千，成立瑜伽俱乐部。
失眠还是有好处的，我想，使我掌握了一门我曾经绝对掌握不了的本领。
先生回家之前，我正在尝试一个自己从没成功过的高难度动作。
把左手打个结，绕过右手，再翻转一下，去摸左脚背。
难度系数有点高，我一边歪着身体一边喘，喘得根本没听见他开家门的声音。直到他开始拧卧室的把手了，我才陡然回神。
我以迅雷不及掩耳之势迅速倒在了床上，装睡。
但此时，我压根还没有摸到我的脚背。
于是白先生掀开我被子的时候，只见我上半身睡得香甜，下半身却扭曲成了一团乱麻。
五讲四美出生在社会主义党章照耀下的人民公仆白警官，想来也很不容易——
如果我不是他的老婆，看到这幅惊悚的画面，他肯定要以为我加入什么邪教了。
先生问：“你在干什么？”
我心道：我当然是在装睡。
可惜装得不怎么像，睫毛一个劲儿地颤。
于是他又问：“怎么还不睡。”
我心又道：我这不是睡着吗，你还问个什么劲儿？不行，我可千万不能睁开眼睛，否则一定会前功尽弃的。
但白先生这时候心眼可坏，见我不说话，抬手就戳了一下我的痒痒肉。
我一个起跳，没注意自己扭曲的下半身，跳到没跳起来，只听得咔嚓一声——
这下好了，不但失眠，腰也要断了。
说来也惭愧，白警官出差一礼拜，回来还没好好休息一下，只匆匆洗了个澡，就又要开始为人民服务。
他搂着我给我揉腰，边问：“你不睡觉，在做什么奇怪的事？”
我觉得他的服务十分到位，于是叹了口气，准备老实交代：“就是正因为睡不着，我才做这些奇怪的事的。”
所以被我拖拉了一礼拜，先生还是知道了最近影响我睡眠质量的重大犯罪嫌疑人：失眠。
早知道早招了得了。
白警官正义使者上身，决定将它逮捕归案。
本受害者想着，那还是全力以赴的配合当地警方吧。
先生开始录口供，问我：“你是什么时候失眠的？”
我就老老实实的把犯罪过程全都交代了。
他又在床头搜出犯罪录像带：《七天教你学会瑜伽》、《你不得不学的瑜伽动作》、《要学好瑜伽——走遍天下都不怕！》
他问我：“失眠就失眠，你学这个干什么？”
我发现他的目光死死地盯着“走遍天下”这几个字，可能是怕我学成之后真的要离开他去走遍天下，所以脸色很不好。
我忙道：“周棋洛说的啊，说睡前做瑜伽，对睡眠有帮助！”
我自以为已经把案发经过都交代得很诚恳了，但先生自动忽略前因后果，准确抓住了自己想要抓住的重点：“周棋洛？！”
我：“……”
我：“我不是我没有！你听我说！”
我心里苦，先生他不听我说。
他单方面认定我对周棋洛言听计从，因此首先吃了一顿的飞醋，接着不由分说的辟谣：“周棋洛说的都是废话。”
我心想这哪能呢，洛洛有万千迷妹呢，他说的话，都是人家妹子的党章，你不能这么轻蔑她们的信仰。
但我不敢说出口，怕罪加一等，只好转身去哄他：“周棋洛还说你长得帅呢。”
先生就说：“周棋洛只有这一句话不是废话。”
我想了想，又说：“他还说我们俩天生一对。”
先生面无表情：“这一句也不是。”
我：“周棋洛还说……”
先生：“周棋洛说你可以闭嘴了。”
我：“……”
我超不服气，我觉得洛洛平易近人和蔼可亲，还愿意跟我一起偷偷吃小布丁，肯定是不会这么凶我的。
但我还是闭嘴了。
因为先生看起来，是真的非常吃醋。
其实我很喜欢看他吃醋的，有时候，故意的作上那么一作，等他醋起来，心里自然美得很。
这是爱我呢，这么大一帅哥，都能为了我阴晴雨雪的。
但是我也不敢告诉他，毕竟这男人的脸皮薄，跟淮河以南的冰面似的，吹阵风就化成水了，如果知道我是故意的，恐怕要羞上一羞。
虽然他羞起来也别有一番风味，可我自诩体贴的贤妻，贤妻怎么能叫自己的先生为难呢。
于是我最后采取了一个折中的办法，果断岔开话题，说我还是睡不着，叫他给我数数羊。
先生当机立断：你找周棋洛给你数。
我心里想：糟了，还醋着呢，这么不好哄。
只好卖乖道：“可是周棋洛又不会数羊，他只会数……”
说到这里我唱了一句：“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，他只会数星星啊，一颗两颗三颗的，眼睛都要被亮瞎了！”
先生说：“那你让他给你数星星。”
我又想，他怎么还跟我拿乔呢？不行，我得开大招了。
于是我一把抱住了他。
我说：“星星有什么好数的，我的星星数来数去也只有一颗，就是你。”
先生的耳根可疑地红了一下：“……”
大招果然有效。
接着他说：“哦。”
白起这个人呢，在外面虽然威风凛凛，生人勿近的，可一回家就成了猫，嘴硬心软，特别拿我没辙。
我撒个娇，让他给我数羊，他就不止给我数羊，还能附赠一个暖和的抱抱。
稳赚不赔。
我窝在他怀里，摸了一下他锁骨上的疤，觉得有点心疼，又凑上去舔了一下。
本来他正探过身去关灯，一下子动作都不稳了，连忙抵住我的肩，说：“别闹。”
我莫名其妙，闹啥啊，摸摸我老公，还不许了？
他关完灯回来，重新把我抱住，问：“真数羊？”
“对啊。”我说。
我睁着眼睛，觉得还是没有一点困意，只好叹了一口气：“试试嘛，不然我真的睡不着呀。”
先生似乎觉得有点不好意思，清了一下嗓子，就开始数：“一只羊。”
他的话音还没落，我突然就起了点坏心，问：“你等等，这只是什么羊？”
先生：？
先生：“什么什么羊？ ”
我：“你数的羊是什么品种？”
先生莫名其妙：“我怎么知道。”
我：“你自己数的羊，你怎么自己不知道呢？”
先生：……
先生就说：“随便吧，山羊。”
我一听就在他怀里蹬腿：“那不行，山羊好丑，我喜欢长毛的，绵羊行不行？”
先生：“哦，那就绵羊。”
然后我满意了，腿也不蹬了。
先生就把我抱紧了一点，接着数：“两只羊……”
我又打断他：“那这只呢，又是什么品种？”
先生：……
他说：“绵羊。”
我很不满意：“怎么又是绵羊？你这个人，真的好没有创造力，怪不得体位都只会那一个……唔！”
但这话我没说完，因为被他一把捂住了嘴。
先生的语调依然平静，不过我从平静里听出那么一点恼羞成怒：“这只是黄羊。”
我见好就收，忙道：“黄羊不错，老公有眼光。”
于是我们数了五分钟，总算数到了第三只。
先生这回学聪明了，竟然知道趁我发问之前告诉我品种，挑了个有名气还不重复的：“这只是藏羚羊。”
我一听，立刻大惊小怪：“藏羚羊是国家级保护动物！怎么能把它捉进羊圈里！”
先生：……
我说：“白警官，你真是不得了，这是在知法犯法你知道吗，藏羚羊！有多宝！你有没有看过一部电影，叫《可可西里》的？算了，我一想也知道你没看过，改天我带你去看，加强一下学习……唔！”
这话我也没说完。
但这一次，我并没有没被先生捂住嘴。
因为他终于忍无可忍，干脆拿嘴唇来堵住我喋喋不休的话语了。
我被他压进柔软的床榻里，一口气渡过来又渡过去，亲得气喘吁吁的。
片刻后他放开我，低声问：“困了吗？”
我被他吻得有点失神，睁着眼睛眨巴了几下，觉得还是一点睡意都没有，只好猛摇头。
然后他无奈地笑了一下，一双眼睛在夜色里亮得像星子，又深得像镜湖。
“不困就先别睡了，”他说，“数羊不管用，我有别的办法。”
我：“什么办法？”
先生：“嘘。”
后来呢？
后来我搂着他的脖子累成了狗，一半美滋滋，一半惨兮兮地想：一星期没见老婆的男人真可怕。
又想：白sir诚不欺我。
只是这个腰啊，疼得我，还不如回头去练瑜伽呢！
—完—
